| Whores Familly... welcome to bitch land, they're lovin' it. |
[July 21, 2009 1:20am] |
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Leur musique m'apaise. Purement et simplement. Tout ce bruit et cette fureur. Cris, riffs, tout se mélange et calme mon esprit bouillonnant. Eteint doucement ma colère, calme un peu ma déception, et semble minimiser toutes ces choses qui, il y a quelques heures, me semblaient si primordiales. Peut-être parce qu'elle est la réminiscence de ces années un peu chaotiques, ou rien n'allait forcément bien. Des madeleines de Proust, qui me font me souvenir qu'il y a seulement quelques temps, ma vision était à ce point noircie et que finalement les choses avaient finit par s'arranger. Comme un paradoxe étrange. Je devrais me souvenir de ce temps là avec tristesse. Repenser à mon état d'esprit d'alors devrait empirer l'actuel, au lieu de me procurer cette étrange désinvolture. Mushi me fait toujours autant pleurer, mais ces larmes là soulagent et rassurent. Parce que je sais maintenant que le pire et le meilleur arriveront. Je me retrouve à nouveau en train de soulever des tempêtes improbables dans des verres d'eau d'insignifiance. A m'insurger, et à m'emporter pour des opinions, des gens, qui n'en valent pas la peine. Et je le sais. Pas quand je suis face au problème. Mais lorsque j'écoute posément leur musique, alors je me souviens. Que tout ceci n'est rien et que rien n'a vraiment d'importance. En ce qui les concerne. Parce qu'ils ne me sont rien. Que je ne leur doit rien. Ils comptent pour du beurre. Il y avait ce monde rassurant que je m'étais construit naïvement, espérant que sa stabilité pourrait donner un sens à mon chaos environnant. Il s'effondre doucement au son des vices et des bassesses, des médisances et de la méchanceté pure et injustifiable. Je me mentais pour échapper à quelque chose que finalement je n'aurais pas du fuir. Je me suis réfugiée tout au fond de ce cocon de routine et de familiarité en espérant y trouver un semblant de réponse. Alors que j'avais déjà ma réponse. Je vivrais ma vie comme je l'entend. Je n'ai pas besoin de suivre les routes toutes tracées que j'ai toujours cru devoir emprunter pour me conformer au moule. Pour ne pas décevoir. Même si dois encore pendant des années, errer, chercher ma voie, me tromper, recommencer, et encore recommencer, pour enfin trouver –quoi? C'est ce que je choisis maintenant. Ils ne font pas partie de ma vie. Et, elle sera ce que j'aurais décider qu'elle soit. Lorsque je l'aurais décider. Pour l'instant je ne sais pas. Je dois d'abord reconstruire ce semblant de confiance en moi, que j'avais mis des mois, et des mois, à bâtir, avec lenteur, hésitations. Et qu'ils ont mis si peu de temps à détruire. Peu importe. Je le referais. Parce que je sais maintenant que j'en suis capable. Bisounours world montre peu à peu son vrai visage. Et il n'est pas beau à voir. Comme un concentré de toute la laideur, et la bassesse humaine. Un peu comme une peinture idyllique dont les couleurs dégoulineraient pour révéler un paysage apocalyptique peuplé de monstre hybrides. Je me sens faible et incertaine, profondément blessée et malheureuse, mais je sais que bientôt tout ceci s'effacera et que je recommencerais. Encore. A croire, à aimer, à faire confiance, à me tromper, à être trompée, à être déçue, et qu'il faudra encore, à nouveau tout recommencer. Mais je sais –je crois- maintenant, que j'en ai la force. Que j'en suis: capable. Et peut-être, lorsqu'il faudra, à nouveau, tomber des nues, ouvrir les yeux et comprendre à nouveau que le baromètre est au plus bas, peut-être, que leur musique sera là à nouveau, comme une bouée en pleine mer, sur laquelle je pourrais me reposer, repenser à ce moment là, à tout ces moments auxquels j'ai finalement tourné le dos pour en sortir encore plus forte. Plus blasée. Plus misanthrope aussi peut être. Moins naïve. Mais aussi plus sereine. Et cette idée là me réconforte. Whores Familly... welcome to bitch land, they're lovin' it.
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| Comment j'ai raté ma vie... |
[January 19, 2009 7:52pm] |
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 depressed |
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entré passablement déprimante, à fort caractère pathétique et méprisable, dont j'aurais sans doute honte dans quelques heures, mais que j'avais besoin d'écrire. parceque comme toujours ça soulage
Je ne suis pas : Forte. Je n'en peux plus, je suis à bout. Je ne fait que pleurer, réviser mes partiels, pleurer, rater mes partiels, pleurer, réviser mes partiels... Tu ne peux t'en prendre qu'à toi me hurle la petite voix dans ma tête. Commencer à réviser, deux semaines avant les examens... Et fais pas comme si ça datait d'hier. ça fait environ 4 ans que tu t'acharne, sciemment, progressivement, à rater ta vie. Tout ça pour ça? Tout ce temps perdu (waste of time, waste of place, waste of life?), tout ces espoirs, pour au bout du compte quoi? Devoir me rendre à l'évidence? Je ne suis qu'une ordinaire parmis d'autres ordinaires, une que ne s'est jamais donné les moyens de parvenir à quelque chose, une qui ne sait même pas réelement ou elle veut aller, mais qui de toute façon n'a aucune chance d'y arriver. Impression d'errer dans un néant que j'ai moi même créé, dont je suis la seule artisante, la seule responsable. Parceque j'ai beau essayer de me trouver des excuses, des responsables alternatifs, mon imagination débordante a ses limites et même ma mauvaise foi récurente ne peut pousser plus loin les limites du niage de réalité. Je n'ai pas à me plaindre, à pleurnicher dans des girons amicaux, familliaux qui tentent de trouver des réconforts que je repousse sans en tenir compte parceque ce ne sont pas des solutions (dérisoires, illusoires, humiliantes) dont j'ai besoin. Je veux juste qu'on me plaigne... Qu'on te plaigne?? hurle-t-elle à nouveau. Alors que tu as tout (oui TOUT) fait pour en arriver là?? Qui d'autre accuser pour tout ce gaspillage? Pour toutes ces déceptions? Pour cette réalité toute nue, crue et menaçante? Je suis perdue, je ne sais pas ou je vais (si tant est que je l'ai jamais su), ni pourquoi. Et tu croyais avoir grandi?? me serinne-t-elle à nouveau. Quelle naiveté. Comment as tu pu te convaincre d'une telle abération? Il n'y a plus de choix possibles maintenant, parceque même si par un miracle (qui ne se produira pas) je réussi à ne pas rater cette année (echec pittoyable à ajouter à la longue liste de tout mes echecs pittoyable), il faudra choisir. Prendre une : décision. Mais laquelle? Je n'ai absolument aucune réponse à cette question. J'aimerais juste disparaitre. Me noyer avec délices dans un néant silencieux. Phrase récurente de mes dernières semaines (derniers mois) inlassablement répétée à quiconque voulait bien l'entendre. Laisse moi tranquille. Juste tranquille. Je voudrais pouvoir dormir, mais c'est un repos qu'il ne m'est pas permi tant que je n'aurais pas tout tenté pour essayer de sauver ce qui peut encore l'être, tout en sachant que ça ne sera que retarder l'échéance. L'heure du bilan approche innexorablement et les mots avenirs, projets, futur, m'apparaissent comme autant de monstres menaçants que rien ni personne ne pourra retenir et que je vais -enfin- devoir affronter, sans avoir aucune de la façon de je vais pouvoir les vaincre. Mon avenir c'est aujourd'hui, mon avenir c'est demain. Et encore, demain c'est déjà loin. Laissez moi tranquille, n'essayez pas de m'aider, parcequ'il est déjà trop tard, parceque je serais grande. Je ne suis pas: Forte. Je ne suis pas: Responsable, Mature, ni aucun de ces qualificatifs dont ils se plaisent à m'affubler. Pour qui m'avez vous prise?
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| Good bye Mister president... |
[January 13, 2009 10:29pm] |
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 révisiiiiiiiiiiiiiiiiiiions |
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J'regardais les guignols, et j'me faisais une remarque étrange... Je serais nostalgique du Bush time... Bon écrit comme ça, ça peut paraitre assez bizarre comme déclaration, surtout venant de ma part. Mais, ce qu'il faut comprendre par là, c'est que je regretterais George W. Bush et le président des Etats Unis, Monsieur Sylvestre. Pasqu'au bout de 8 ans, j'me suis attaché à cette petite famille. Ces grands méchants s'occupant de ce grand crétin avec paternalisme. Leurs "W." à tout bout de champ... Voilà, ils vont me manquer tout les deux... Mais c'est un -petit- mal pour -grand- bien (j'ose espérer, comme beaucoup...). Wait and See.
Sinon, dans le microcosme de la frite certaines choses dépassent mon entendement... Conversation avec machin au sujet d'un poste que je n'aime pas trop occuper, parcequ'il nécessite que je sois toute seule en salle, à prendre les commandes des clients. Ce qui m'ennuie dans ce cas, c'est la sensation de me sentir exclue et inutile par rapport à mes équipiers qui s'activent derrière le comptoir ou en cuisine. Sa réponse a été: "mais n'importe quoi, c'est super utile pour le comptoir, et tu n'es absolument pas exclue." S'en suit une tentative de persuasion presque réussie de sa part... Cependant quelques heures plus tard, alors que j'étais justement à ce poste et que j'avais terminé depuis plus d'une demi heure et qu'il m'avait toujours pas enlevée...
"Machin? est-ce que une fois de temps en temps je pourrais dépointer à l'heure? si c'était pas trop demander?"
"Ouai c'est bon, j't'ai oubliée ça arrive..."
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'-'
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:3
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J'ai envie d'dire pourquoi pas... Ceci dit, c'est moi qui m'suis faite engueuler... bref, la vague de froid qui s'est abattue sur la France et qui semble s'être dissipée depuis hier n'a pas disparu... Elle s'est -à nouveau, j'ai envie d'dire- installée entre Machin et moi... Life is wonderful, isn't it?
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| Fuck |
[December 07, 2008 9:16pm] |
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 *@#><@è_é@#** |
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Lorsque j'étais gamine, en parallèle de mes désirs avouables –mais toujours ambitieux- d'être journaliste ou pilote de chasse, je rêvais en secret d'être dictateur. Songe illusoire s'il en est. L'une des choses que je trouve les plus abjecte et vile –en dehors des rats et de la SNCF- c'est l'hypocrisie. Entre autre, celle qui fait aimer/apprécier/admirer/respecter quelqu'un par devant et l'assassiner dans l'ombre à coup de médisance et autres félonies. Rien de bien compatible avec l'état dictatorial en fin de compte.
Dans le microcosme de la frite, les équipiers destinés à une promotion s'assimilent à d'apprentis dictateurs. Les traitrises sont légions et bien malin serait celui qui pourrait dire à qui réellement se fier. Il me semble que mon seuil de tolérance à la gaminerie et à la fourberie est atteint, voir même largement dépassé. Bien sur, je ne compte pas abdiquer et laisser ces manants savourer leur triomphe en se délectant du cadavre de mon ex-future-évolution. Ils auraient trop beau jeu, et mon orgueil ne survivrait certainement pas à un aussi cuisant affront. Cependant, cela n'ira pas sans mal, ni dégâts collatéraux. Pour moi. Comme pour eux. S'il faut que je me montre impitoyable, je le serais. Je remonterais m'enfermer dans ma tour d'ivoire –que je n'aurais finalement jamais du quitter- et de là, insensible au commun des mortels, je continuerais mon chemin sans états d'âme. Même si cela doit me couter, beaucoup. Je serais le tyran sans pitié qui refuse de se mêler à la foule sans intérêt de ses sujets méprisables. Parce que je les emmerde toutes et tous. Fuck ton pote. [pas envie de terminer cette note qui n'avait finalement pour but que d'exprimer toute cette colère qui me met les nerfs en pelote…] Disgrâce sur Mister Sexy Ass
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| Bénie soit l'ignorance. |
[October 14, 2008 2:53pm] |
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Lost |
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La citation approximative serait "Heureux les innocents le royaume des cieux leur est ouvert (offert?)" . Les innocent sont ignorants.
L'ignorance est mon alliée. Si tu ne sais pas qu'il y a un problème, alors il n'y a pas de problème. Parceque le problème n'existe qu'à partir du moment ou tu décide de valider son existence. Et moi, je ne valide pas. Parceque soyons réalistes, la plupart des problèmes finissent par s'évanouir si on leur laisse suffisament de temps. Et moi, j'ai gagné en tranquilité, et en insouciance. Sauf qu'à partir d'un moment, les problèmes finissent par etre tellement énormes qu'il est impossible de les ignorer. Ce serait comme appercevoir une gigantesque tornade à l'horizon mais décider de ne pas la voir en espérant qu'elle s'évanouisse avant de vous atteindre. Suicidaire. Or si je suis insouciante, je ne suis pas (encore) sucidaire. Et lorsque vous cessez de faire l'autruche, c'est comme si le ciel vous tombait sur la tete.
Ma situation actuelle est une espèce de chaos sans fin où chaque fois que je crois avoir sortit la tête de cette fichue tornade, le ciel me tombe à nouveau sur la tête. Alors je pleure.
Puis je ris. Parceque je suis : un ascenceur. Emotionel s'entend. Capable de passer de l'euphorie la plus incontrolable à une tempeteuse crise de larmes inendiguables par la simple force de contigences materielles ou humaines que je suis incapable de soumettre à ma volonté. Ni même d'ignorer. Je suis l'ascenceur en lui même. la tour de la terreur pour être plus précise.
Je suis : épuisée. Donc sujette à ce jeu de variabilité. Bon, vous pourriez objecter que je suis toujours fatiguée, donc toujours instable émotionellement. Et vous n'auriez pas tord. Mais c'est pas le propos.
Alors je suis: obligée de ne plus faire l'autruche. il faut que j'accepte les problèmes. Jusque là je peux le faire. j'veux dire prendre conscience du problème finalement c'est fastoche. Tu regarde la réalité en face, tu te rend compte tu es vraiment -mais vraiment- en galère. Que tu ne sais pas comment tu va pouvoir t'en sortir. Tu es submergée par la monstruosité des choses à entreprendre pour te sortir de là. Et finalement tu pleure. Bon, ça demande un peu d'entrainement lorsque tu es vraiment habituée à enfouir ta tête dans le sable mais ça s'apprend assez vite.
Mais le pire est à venir. Après, il faut... Assumer. Si, si... Genre, faire en sorte de résoudre le problème. Nan mais sérieux... Moi, résoudre un problème, ça veut dire attendre qu'il s'en aille. je crois, très honnetement que j'en suis juste : Incapable. Alors quoi? j'en sais rien. je sais plus. Mon raisonnement ne veut pas pousser plus loin. Ce que je sais, c'est que ce que j'ignore ne peut pas me faire de mal. Advienne que pourra.
(Si je résume je suis donc : un ascenceur épuisé incapable de ne pas faire l'autruche.... charmant.)
F. dit "c'est un trou noir ça arrive à tout le monde. il y a toujours la lumière au bout du tunnel." C'est niais, c'est stupide, convenu, banal et cruellement utopiste, mais j'ai envie d'y croire. Parce que je suis une incorrigible utopiste sous mes faux airs de balsée cynique? Parceque c'est mignon. Surtout venant de lui. D'ailleurs, il est mignon. Malgrè lui, mais il l'est. Il fait peur, mais il l'est.
M S A dit "il faut que tu arrète de prendre tout à coeur comme ça. De t'investir autant émotionellement". ça non plus je sais aps faire. Tant pis.
Cette note ne va nulle part. j'avais juste besoin d'écrire un peu. j'aimerais récupérer le net assez vite parceque le cyber café coute cher, et que je n'ai aps le temps de passer sur les différents blogs/facebook, prendre des nouvelles des gens.
Bye Bye mes petits camarades, portez vous bien.
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| Je suis : Une Oreille |
[September 11, 2008 2:03pm] |
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larveuse |
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C'est M. S. A. qui le dit. Pas que j'ai des oreilles étonnamment développées. Nan. Mes oreilles sont parfaitement petites et gracieuses, merci. "Je vais te faire une confidence. J'aime bien te faire des confidences. Parce que tu écoute. Vraiment. Tu es… Attentive." Qu'il dit. Donc je suis : une Oreille. [passons sur le fait qu'il ferait mieux de me faire autre chose que des confidences, je vous prie]. Il dit aussi qu'il me préfère à une salade. N'est-il pas trop choupy ? *insérer ici un air niais* Oui, je vais parfaitement bien. Voit pas de quoi vous voulez parler. Pouvez pas comprendre de toute façon! *insérer ici un air incompris* Sinon, si vous avez du mal à prouver que vous avez raison quoiqu'il arrive, adoptez la méthode Kery James. Nan, paske mine de rien, ce mec, il est quand même super fort. Si, si, j'vous jure. Une démonstration pareille, avec des arguments aussi frappants, c'est tout de même assez rare. Voyez plutôt. " Si t'entend pas ça à la radio, gros, c'est que c'est du vrai peura […] si t'entend mon son à la radio, crois moi, profites en parce que ça veut dire que pour une fois, ils jouent du vrai peura. " Je m'incline devant un si fort potentiel argumentatif. Je me suis acheté des chaussures adorables trop choupy. Ça méritait d'être dit. Je suis toujours à la recherche d'un truc ou vivre à paris, paske passé l'euphorie d'avoir trouvé quelque chose, la perspective d'un placard de 10m² me séduit de moins en moins. Les jeunes de nos jours ne sont jamais contents. M'en fout. Dans 20 jours, j'ferais partie des vieux de nos jours. Qui ne sont non plus : jamais contents. Dans notre microcosme de la frite, je vois des choses… des choses qui dépassent l'entendement. Des choses étranges. J'ai appris l'hypocrisie depuis que je bosse là bas. Je ne pensais pas qu'on puisse passer la journée à insulter quelqu'un, puis le soir venu rire avec elle comme si c'était notre meilleure amie. Finalement ça doit être moi qui suis bizarre. "Ben ouai j'l'aime pas, mais j'vais pas l'ignorer non plus, chu polie". Donc Polie est synonyme d'hypocrisie. Donc je suis mal polie. Parce que je parle pas aux gens que j'aime pas. Je rigole pas avec des gens que j'ai critiqué toute la journée. Je ne m'inquiète pas de la santé des gens dont je me fout. Ou va le monde mes enfants …
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| Les Gens Qui Partent En Vacances |
[August 13, 2008 2:53pm] |
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Sociopathique |
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Les Gens Qui Partent En Vacances m'exaspèrent. Genre, vraiment. Déjà, parce qu'il est 7 heures du mat', qu'on est samedi (voir dimanche) et que je ne devrais être qu'à un seul endroit. Dans mon lit. Ou dans celui de quelqu'un d'autre. Celui de Mister Sexy Ass par exemple. Au hasard hein :3. (Ben voyons...). Ou alors, au pire, ailleurs que dans un lit. mais pour une Vraie Bonne Raison. Genre un avion en partance pour le soleil. Loin. Très Loin. Mais non. Je suis à la gare de Lyon. En partance pour aller me faire esclavager bosser. Ce qui n'est pas une : VBR. Donc, déjà, tout ce qui est vivant, et susceptible de se trouver dans mon champ de vision est : exaspérant. Ensuite, parce que ce sont, par définition, des : Gens. Moi, j'aime pas les gens.
Les Gens Qui Partent En Vacances se divisent en deux catégories: Ceux qui sont Déjà en Vacances (dans leur tête) et Ceux qui sont Toujours au Boulot (dans leur tête).
Ceux qui sont Déjà en Vacances prennent tout leur temps. La gare leur appartient. Ils se plantent au milieu du chemin, avec armes, enfants, et bagages, restent la pendant des heures à observer le tableau des départs, en s'étonnant naïvement des regards noirs qu'ils récoltent, ne comprenant pas qu'ils gênent et qu'il existe des gens qui n'ont pas tout leur temps. Ce sont les mêmes qui occupent tout l'espace de l'escalator avec leurs valises, qui créent des embouteillages sur la route des vacances parce qu'ils se sont arrêtés 5 minutes au milieu du passage pour admirer des vaches. Ils ont : Tout leur temps. Et comme ce sont des Gens, ils râlent si qui que ce soit se permet de leur faire une réflexion. C'est bon y'a pas le feu, on est en vacances. Une sorte de Mix entre Grincheux et Dormeur.
Ceux qui sont Toujours au Boulot sont stressés. Ils pensent rendement, productivité, gain de temps. Il faut se dépêcher, aller vite, ne pas rater le train... Ils sont (/oo)/ ...... \(oo\). Fatigants. A eux tu as envie de leur dire. C'est bon détend toi, c'est les vacances. Ils courent dans tout les sens avec leurs énormes valises, l'oreille collée sur leur portable, en débriefant la réunion qu'ils ont raté parce que -quel malheur- ils avaient un avion à prendre. Peu leur importe d'écraser sur leur passage bon nombre de pieds, d'enfants, voir de chiens égarés. Tel Attila ils avancent sans se soucier du monde qui tourne autour d'eux. ils n'ont : Pas le temps. Une sorte de Lapin Blanc Hystérique et Malapris. Et comme ce sont des gens, ils râlent dès que quelque chose entrave leur progression et leur fait perdre quelques précieuses secondes.
Moi, j'aime pas Les Gens Qui Partent En Vacances. Parce que bon, par définition, ils partent en Vacances. C'est vraiment trop injuste. Une sorte de Mix entre Caliméro et le Schtrompf Grognon =D
 
Bye bye Camarades. See Ya Soon.
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| Rien ne change... |
[July 04, 2008 11:30pm] |
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 awake |
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J'adore ce temps. Quand les énormes et menaçants nuages noirs se partagent le ciel avec les éclaircies. Quand quelques grosses gouttes éparses de pluies viennent s'écraser sur mon visage tandis que le soleil chauffe dans mon dos. A gauche un monceau de gris, à droite un monceau de gris, au centre une trainée d'un bleu intense, souligné par la noirceur qui l'entoure. Aussi contradictoire que moi. Comme une immense métaphore météorologique. A gauche mon passé récent, à droite mon avenir immédiat, au centre ces derniers temps sereins. Je retombe dans les doutes que j'avais crus oubliés, dans les angoisses enfouies, les interrogations sans fin. Toujours là ou l'on ne m'attend pas. Je suis une antithèse. Une antithèse contradictoire. Antithèse contradictoire et révolutionnaire. J'ai peur. J'attends mes résultats et j'ai peur. Comme dans les soaps niais ou l'héroïne reçoit la fameuse lettre, qu'elle hésite des années avant de l'ouvrir, pour finalement confier cette tache primordiale à sa meilleure amie, et finir par sauter de joie et devenir hystérique de soulagement. Pour une fois, j'aimerais que ma vie ressemble à un soap. Pour sauter de joie moi aussi. Parce que si j'échoue…. Parce que quand j'échouerai? Parce que comme j'ai échoué? Je ne veux pas me lamenter tant que je ne connaitrais pas les résultats. Mais je n'en peux plus d'attendre. Lorsque j'aurais reçu cette lettre… je pourrais métaphoriser en clamant que je tiens littéralement mon avenir entre mes mains. Histoire de rire avant de pleurer. Moi aussi je veux hystériser. S'il vous plait…. S'il vous plait quelqu'un… Et puis il y a big mac world… J'ai perdu ma bande. Fin d'une époque. Elles (ils) s'en vont (vont s'en aller) toutes, les unes après les autres, emportant à chaque fois un petit bout de cette jovialité si souvent incriminée. J'aurais pu ces derniers mois, écrire leurs petites frimousses. J'aurais pu raconter des histoires de derrière de comptoir, les liens qui se nouent à supporter les exigences du client roi. Les fou rires inutiles, les ragots jouissifs, toutes ces petites choses importantes. Au lieu de laisser ce journal à l'abandon. Sauf que… oui mais nan… je préfère écrire maintenant que les liens s'étirent, et que peu à peu je me retrouve seule. J'écris les choses tristes. Mon bonheur ne connaît pas les mots. Ne m'abandonnez pas. J'ai toujours détesté ce moment là. Comme dans les soaps interminables toujours. Le moment où peu à peu le casting de départ s'en va vers d'autres horizons, et où l'on renouvelle les protagonistes. Le spectateur assidu ne peut s'empêcher de regretter ses héros disparus et de détester les nouveaux arrivants pour se libérer de sa frustration. Ne m'abandonnez pas. Pourtant je savais que c'était éphémère. Un pis aller pour quelques temps; Difficultés financières, intermède estudiantin … Celles et ceux que je reverrais, et les autres. Promesses d'un soir d'été, sur le sable. Moi, j'voulais pas qu'tu partes; ne me laissez pas toute seule. C'est déjà suffisamment dur comme ça. Alors je ne sais plus quoi faire. Ne sais plus quoi vouloir. Ne sais plus où aller. Toujours cette certitude qui ne me quitte plus. Grandir, c'est pas pour moi. Grandir, c'est mourir un peu, tous les jours. Grandir, c'est douter. Grandir, c'est compromiser. Je ne compromise pas moi. Je fais s'que je veux… Sauf que parfois, j'oublie ce que je veux.
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| Le retour de Bolivar, l’anarchiste barbu, toujours aussi poilu. |
[April 10, 2008 11:01am] |
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 weird |
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C’est qu’ils s’ennuient nos anarchistes en ces temps de calme réformiste. C’est qu’ils sont jaloux de voir leurs cadets lycéens s’amuser dans la rue tandis qu’eux n’ont plus de causes à défendre. C’est vrai quoi !! On l’a élu pour ça Super-Sarko. Se lever chaque matin avec une vraie bonne raison de descendre dans la rue et d’orchestrer des blocus. Des vrais, des durs, des justifiés. Un rêve pour tous les protestateurs©. Mai 68 tout les jours, grâce au super réformateur. Je soupçonne tout les Anti-Sarko d’avoir glissé son nom dans l’urne pour le plaisir d’être en désaccord et de le faire savoir. Un cri du cœur commun à tous, capable d’unir la France entière aux accords d’une symphonie puissante et novatrice : « Sarkooooooo, si tu savais, ta réforme-meuh, ta reforme… » Lâchez les pavés la jeunesse est dans la rue. Les retraités, les cheminots, les instits, les fonctionnaires, les ouvriers, les avocats, tous d’accord sur le fait qu’ils ne sont pas d’accord. La France s’ennuie, elle se divertit dans la rue. Les caisses sont vides, mais les cœurs pleins d’espoir. Manifester ne coûte rien, les temps sont durs. Les revendications se mêlent, s’emmêlent, personne ne sait plus bien qui veut quoi, qui refuse quoi. Qu’importe !! L’Elysée, toujours prompt à se soucier du bien être de ses sujets, accumule les caffouillages, savamment préparés, distillés, afin de leur fournir à tout ces insurgés, toujours plus de grain à moudre. Le président de tout les français, qui échoue à diviser pour mieux régner, rassemble son troupeau d’opposants, dont les rangs grossissent chaque jours, sous l’égide bêlante de chien de berger muni de porte voix. Suppression, restriction, la France refuse l’effort de guerre totale. La crise est là, les plus utopistes d’entre eux veulent voir le spectre de la révolution dans un simple divertissement permettant de décompresser au milieu des privations. Les rejets fusent de toutes parts, exhibant l’absence de solution. Révolte déconstructive, la France n’avance qu’en reculant sous le feu incessant des réformes venues d’un autre age. Mais je m’égare en vaines constatations, et ça n’était pas mon propos de départ. Bolivar est de retour, avec sa pilosité luxuriante affichée comme un étendard. Existe-t-il des anarchistes imberbes, des révolutionnaires glabres, des protestateurs© qui ne soient pas hirsutes ? L’exubérance du système pileux, emblème viril, est-il l’apanage des contestataires subversifs ? Devient-on agitateur en réponse a un excès de fourrure, ou cultive-t-on au contraire ses poils pour légitimer des vues séditieuses ? Quoiqu’il en soit (et c’était le sujet de départ de cette note psychiquement perturbée), Bolivar est, et restera, un véritable sex symbole, malgré sa pilosité (pourtant décrétée rédhibitoire par le haut comité Délikizien) et son absence de style, propre à tout anarchiste qui se respecte. L’homme d’une –ou plusieurs- nuit(s) enflammée(s), qui dégage cette aura de sensualité qui donne envie de lui crier « ICI ET MAINTENANT » ………………………… Tout ça pour ça me direz-vous... j’admet qu’après un si long silence, vous méritiez bien une note aussi délikizienne que celle-ci. Bye bye mes petits Camarades =D
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| WTF??!!!! |
[February 07, 2008 10:48pm] |
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Ofusquée :x |
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A l'heure ou tout les yeux sont tournés vers Pékin et sa violation quasi permanente des libertés individuels et des droits de l'homme, tout les pays occidentaux et civilisés condamnent la torture et son utilisation. Tous? Non! Car un pays gouverné par d'irréductibles cons résiste encore et toujours à l'envahissante morale pathétique et hypocrite actuelle. Dans "certaines circonstances" (avoir une sale tête d'arabe par exemple?), à déterminer selon le degré de parano ambiante, les Usa se réservent le droit d'autoriser la CIA à employer la torture pour faire avouer les démons islamistes déterminés à la ruine des usa personnes "suspectées" de terrorisme (suspectées pas coupables hein ^^" faut pas déconner) . Les conditions d'application étant dorénavant établies de manière précise, qu'on se rassure, le "waterboarding" (qui n'est pas de la torture puisqu'il s'agit simplement de plonger le "suspect" dans de l'eau et de le faire suffoquer jusqu'à la limite mortelle) , ne sera pas utilisé de manière arbitraire et hors de contrôle par les services secrets américains. Des certitudes viendront étayer la décision d'application comme le dit le porte parole de la maison blanche Tony Fratto : " Si l'on croit qu'une attaque pourrait être imminente, cela pourrait être une circonstance dont on voudra vraiment tenir compte". Nous voilà rassurés… Ceci étant dit, la CIA s'est empressée d'avouer qu'elle avait effectivement utilisé cette pratiques sur des prisonniers, en 2002-2003 (puisque c'est légalisé pourquoi ne pas s'en vanter ma foi?). 3 "suspects" (toujours hein… on se refait pas) d'al quaïda (j'ai un doute sur l'orthographe tiens…). Agissements qui sont justifiés, comme étant nécessaire, puisque la CIA connaissant mal le réseau devait apprendre rapidement des informations. Tu m'étonne que le type après avoir failli se noyer 4 fois, il avoue tout. Bref réjouissons nous, après tout ce sont eux qui "régissent" le monde à l'heure actuelle… Nous sommes bien protégés :3 Dans le monde merveilleux des bisounours, mister sexy ass® est en vacances… Cet intermède permettra-t-il à mes idées de rentrer dans le droit chemin? Rien n'est moins sur….
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| Youpla |
[January 24, 2008 1:54pm] |
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mood |
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 impatiente |
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En fait je n'ai absolument... rien, mais alors rien, à dire. Nothing, Nada, Walou, Niet, Rien... Et je tenais à le dire. Fallait que ça sorte... Voilà ça fait du bien... On se sent mieux... J'aurais pu aller au stade samedi, tribune VIP, coktail, repas, et tout le tralalala, mais je finis aps mon taff assez tôt TT__TT Mais... Mais... je veux y aller moi TT_TT me reste plus qu'a aller supplier Mathias de me laisser partir plutôt... Un samedi... je rève nan? XD j'vais essayer... qui ne tente rien n'a rien... avec mes petits yeux de cocker... *trop pas crédible* Bref mais quel est donc le but de cette note saugrenue?? ceci voyons -->>> ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7) lylie lylie Oh qu'il est beau mon nouveau Layout \o/ Encore? Voui ben voui hein ^^" j'allais pas laisser mes décos de nowel 40 ans nan plus :p
Voilà s'tout... Je suis incroybalement utile comme fille XDD
Aimez moi le ciel vous le rendra =D
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| He is cute, he is sweet, I love him <33 |
[January 20, 2008 3:58pm] |
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 en mode Biouh XD |
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( clik here to see him <33 )
sinon à part ça, je vous l'avais déjà dit, nous ne sommes pas anges:
| You Are 66% Evil | 
You are very evil. And you're too evil to care.
Those who love you probably also fear you. A lot. |
ah ah ah! *rire machiavelik* (y'en a encore qui vont dire que je fais peur -__-")
bon ben... la note digne de ce nom ne sera pas pour aujourd'hui que voulez vous... sorry
bye bye camarades!!
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| Hasta la vista 2007 |
[January 15, 2008 7:07pm] |
Hop, puisque Matyaa crois que je m'ennuie -3-
1.
Sinon, à part ça, je crois que j'ai compris pourquoi il me plait tant... et c'est pas une bonne nouvelle pasque ça veut dire que c'est pas près de me passer... Pourquoi faut toujours que je choisisse des mecs que je ne peux pas avoir? faudrait que je fasse une note digne de ce nom un de ces jours.... au passage j'en profite pour vous souhaiter à tous une bonne et n'heureuse année \o/
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| Excuse moi la Famille <3 |
[December 12, 2007 10:47pm] |
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mood |
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 cold |
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C'est bientôt noël, c'est bientôt noël, lalalalala *chante*. Alors comme ça faisait une petite éternité que Tupac s'incrustait (même si on l'aime hein <3), un peu de changement s'imposait. Ceci dit j'ai une très grosse flemme, très peu de temps (cause que je suis esclave à temps complet), donc on prend la –presque- même chose et on recommence… Voilà, joyeux nowel quoi petits camarades. En vrac:
Je vous embrasse camarades et vous souhaite le bon jour, je vais retourner regarder pour la 4ème fois d'affilée aujourd'hui le live de la mafia… Je suis folle... Folle d'eux XD
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| Un monde de bisounours... |
[November 27, 2007 6:37pm] |
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mood |
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exténuée |
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C'est un nonlangage's land… Pas de vocables distincts ici, pas de grammaire rédhibitoire, pas barrière entre les peuples (ou alors si…). J'approximationne un francoitalianomime. J'inventorise un germanoanglolangage des signes. J'incompréhensionne un hispanobaragouinement. Je n'ai pas de chef, ni de supérieur, mais un manager. Je n'effectue pas mon travail, mais mon shift. Cendrillon ne lave pas le sol de la salle, elle mop (allez savoir si ces oralités ont une scriptalité bien définie…) le lobby. Les produits sont marqués par des timers, en cas de rush j'ai parfois (quelque fois des fois) un équipier pour effectuer mon back up. Je vend des best of -le meilleur du pire, des golden –les menus du roi Midas, des happy meal –ou que le poulet est heureux d'être transformé en nuggets, des Sundays –pour les jours de pluie… Je n'ai pourtant rien d'une working girl… Je crois que j'ai finis par m'attacher à cet endroit, et si ce n'est à cet endroit au moins à ces gens –certains d'entre eux… A ceux qui pour me faire comprendre que je dois laisser le plan de travail propre me disent qu'ici "c'est [ma] deuxième maison, il faut que ce soit comme chez [moi]" (c'est flippant comme hypothèse –pathétique même- et en plus si j'obtempérais ça serait un beau bordel pas tard :3).à celui qui m'assure qu'il n'y a ici, ni psychopathe ni méchant, que les sorcières ne sont bonnes que pour les contes de Disney, qu'ici tout le monde il est gentil. A celui qui me fait peur mais qui au final n'a pas grand chose du méchant de l'histoire. Qui m'impressionne et que je n'ose pas contredire –c'est si rare- mais que j'aime bien quand même (moi et les méchants -3-). A tout les autres aussi –ou presque- finalement, parce que je passe tant de temps là bas que je n'ai la force ni l'envie de me battre avec qui que ce soit, d'antipathiser avec X ou Y, pas l'énergie d'alimenter querelles et piques, de répondre à des petites provocations que ne sont en fin de compte pas bien méchantes. J'avais envie de faire une note dessus parce que –pathétiquement, désespérément, malheureusement…- il s'agit de ma vie… J'y passe 20 heures par semaines en théorie, beaucoup plus en pratique. Jennyz a deux vies, carrefour et l'iufm… J'ai deux vies, mac do et … mon anarchie éternelle? Plus envie d'écrire, même si j'aurais un million de chose à dire, d'anecdotes à raconter… Je reviendrais vous donner des nouvelles de mon contes de fées personnel, comptez y… En attendant camarades, enjoy your life (parce que la vie est belle ^-^) Ce Lj devient un foutoir assez inintéressant moi personnellement je trouver :3 Have a nice day <3 Délikiz, I'm lovin' It.
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| Some News from ailleurs |
[October 05, 2007 10:38pm] |
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mourute |
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Je devais poster une note pour ne rien dire... une pour dire que je reccommençais à écrire et donner l'adresse du blog ou je mettrais ce sur quoi je bossse en cemoment, une pour pour poster l'adresse du blog avec les photos du Japon, une pour raconter ma vie, une pour discuter un peu... j'ai pas eu le temps... Je suis épuisée mais ce soir j'avais envie d'écrire un peu... Peut être que dimanche je posterais celle qui me tiens vraiment à coeur.
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| Quand Lylie refuse de travailler... |
[September 11, 2007 9:38pm] |
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Go, go, go Nioka |
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Y'a des jours ou quand on a pas envie, on a pas envie... Du coup, j'envoyais des mails à Florian pour le tenir au courant du resultat du match des Giants. Il pleuvait cet après midi, et le stade des Swalows (contrairement à mon jardin le Tokyo Dome) n'est pas couvert... Donc interruption du match à la 9ème mi-temps... Quand on voit ça, on comprend:
Bref, Florian me disait qu'il aimerait qu'ils reprennent vite le match pasque le suspense était insoutenable... Ce à quoi, j'ai voulut lui répondre "Déconne pas, imagine que Uehara se noit..." et ce qui n'était qu'une innocente -et pas drôle- petite blague s'est transformée en une immense connerie dont je devrais avoir honte...
Sinon, aujourd'hui fut une journée très bonne <33 Parceque devinez quoi?? Aujourd'hui... J'ai... revu mon facteur \o/ et ouiiiiiiiiiiii... Et.... "iiiiiiiiiiiiiiiiih... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih" J'avais oublié à quel point il est beau *lovelove* J'ai marché pendant une heure avec ce putain de sourire niais sur mon visage, celui qui veut pas partir quoiqu'il arrive, celui qui te fais paraitre très très conne à marcher comme ça en souriant comme une niaiseuse, celui qui vous file des crampes à la machoire à force de relever involontairement les coins de ma bouche XDD
Sinon je suis une boulette, la preuve en image demain... have a nice day camarades ¤\o/¤ I love you so you know <3333
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| I had a dream |
[August 26, 2007 10:06pm] |
Il n'aura pas dure longtemps... quelques petits jours, une vingtaine tout au plus.... Des jours bien chauds, qui donnent deja l'impression lointaine de ces moments precieux qu'on craint d'avoir laisse filer avec trop d'indiference...Pourtant on ne pourra pas dire que je n'en ai pas profite... ni qu'ils n'ont pas ete a la hauteur de mes esperances, de mes reves... Juste qu'ils sont installes dans un coin de ma tete et qu'ils risquent d'y rester un petit moment. Pas encore partie et deja nostalgique. Gravant chaque details, chaque sourire, chaque image, chaque expression, avec precision dans un coin, pour pouvoir les contempler, encore et encore, a loisir, durant mes longues heures francaise. Mes delikiz me manquent et la perspective de les retrouver anesthesie presque a elle seule la tristesse de quitter cet ailleurs. J'ai trouve un chez moi que j'aime beaucoup, et j'y reviendrais, tres bientot, c'est promis. Pis la, je suis moins triste... Beaucoup moins triste que jeudi soir en tout cas... Rentrer ne me derange pas tant que ca parceque je sais que je reviendrais... mais je sais aussi que les chances pour qu'on les revoient eux sont minimes (pour ne pas dire inexistantes)... et ca, je trouve ca triste... la vie est pleine de rencontre, et j'ai toujours pense qu'il valait mieux voir le cote positif.... Finalement j'avais rien a dire, je vais retrouver Paris, mon lit, mes folles, mes gens, et je trouve ca cool.
Bye Bye les gens, j'vais aller passer ma derniere nuit devant ma maison, pleine de souvenirs <3
See ya soon
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| Loler Tue... |
[July 30, 2007 9:03pm] |
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Blasée |
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Bien le bonjour camarades...
Un nouveau layout? mais pourquoi? t'écris plus ici? Je sais pas... têtre que changer de décor me fera venir en ces lieux (pas que je vous manque je suppose mais quand même :p). Pis enlever les autres zigotos peut être aussi pour me les sortir un peu de la tête... (y'a pas qu'la mafia k'1 fry dans la vie... y'a Dj Mehdi aussi XD... je sors). Pis j'le trouve beau celui là... et j'avais envie d'un ptit hommage tupaquistique.... Après tout depuis le temps que je lui plagie sa chanson...
J'ai pas grand chose à dire au final... Depuis que nous sommes gouvernés par Supersarko forcément, il n'y a plus de problème. Little Bonaparte a sauvé à lui tout seul ces pauvres infirmières Bulgares, alors que tout les autres pauvres idiots (ces braves anglais en tête) s'y cassaient les dents depuis 1999... Merci Supersarkoooooo =D C'est incroyable, cette semaine il a fait la une du Figaro tout les jours... Pourtant le Figaro c'était pas un organe de l'UMP avant '-'... ça aurait été le point ou l'express, j'dis pas, ça fait un bail qu'on sait qu'ils ont été racheté par la mafia Hongroise.
Dans le monde merveilleux de la mafia k'1 fry, Rohff est en prison, Kery James a tapé sur Mc Jean gabin (Dr Ali et Mister James vous connaissez?), RimK est en studio, Manu Key en vacances, Demon one au café d'la cité en train de jouer au rapido, Selim poste de grosses blagues hilarantes sur son site... Pendant ce temps... Ap lolait encore et toujours.... LooooL.
Je vais partir.... Je vais partir.... Je vais... J'ai peur.... Je sais pas pourquoi, mais j'ai peur.... De plus (vous feriez mieux de passer au prochain paragraphe... voui, voui allez filez), je me sens... déçue je crois.... Parceque j'avais pas prévu ça, parceque les choses devaient pas se passer comme ça... Parceque quoi au final? ouai, nan sté une connerie, on va laisser tomber....
Je vais partir .... *iiiiiiiiiiiiiiiiiiih* *saute saute saute* Tout va mieux quand j'arrête de penser et de me prendre la tête =D
Vous l'aurez constaté je n'ai absolument rien à dire... en fait si mais j'ai pas envie... Tant pis j'aurais écrit tout ça pour ne rien dire...
Bye bye camarades.
"Le temps passe et passe et passe, et beaucoup de choses ont changé, qui aurait pu imaginer qu'le temps s'rait si vite écoulé*" et si on f'sait le bilan la maintenant?....
Quoi? j'ai dit une connerie?
*Neg'marron - Le bilan
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